Q 人格分裂要怎样治好?我是写手,想要创造一个人物......我是个写手,最近创造角色遇到了困难。我书中的主角A先生从小就遭受着亲生父亲的虐待,而他母亲太过胆小懦弱无法保护他,所以养成A先生性格极端冷漠孤僻,不信任他人,对他人也毫无怜悯之心。后来他母亲因为再也受不了丈夫的虐待,带着孩子走了(带走的是弟弟,不是A),只剩A先生和他父亲,父亲就对他更加变本加利。A先生长大了一些时有人帮助他逃离那个家。A先生后来因为一些原因失忆,被养父母收养。在新的环境中A先生分裂出新的人格——小A。小A与大A的性格完全相反,非常富有同情心又热情洋溢。本来就这样过下去也好,但某一天A的弟弟找到A并告诉他一切,于是A先生崩溃了。我想问的是:在大A崩溃,小A拒绝承认自己是A的情况下,这人格分裂能治好吗?我现在就写到这一关键点上了。我查了很多的心里书籍,可那些专业词汇太多,我看不懂……所以我想问有哪位医生能直白的说明能不能治以及怎么治?

A 心理问题说到底就是生存问题。病态行为都是我们在所处的环境下谋求生存的策略。一个人分裂出两种人格,也是他在他所处的环境下,他能使用的最经济有效的策略。所以要想治愈一个人,就要改变他所处的生存环境。这种改变不一定非要是翻天覆地式的,比如就多了一个能够理解他,看见他的人,也是一种改变。每个元素的加入都可能打破原有的平衡,重新获得新的平衡。A先生之所以分裂出一个小A的人格,也必有其必然性。如果没有这种必然性,那么分裂出的这个人格, 就不能成为可能。那么治愈这种人格分裂就要看到小A人格存在的必然性。所谓的治愈就是让割裂的人格之间能够彼此沟通。这前提就是要有某个因素加入,这因素能够促进他接纳自己糟糕的过去,接纳过去给我自己带来的创伤,接纳需要充分哀悼。治愈不是让小A消失,而是让小A成为这个人生命的关键部分获得认可,通过关系中的被承认,而最终带来自己对小A的承认,给小A以名分和应有的地位,最终达到分裂的人格之间彼此认识并互相接纳。让人格之间可以在一个人身上共处共在,分裂的人格若能如此存在,他们就成为了整合的人格所显现出的一个个不同的面相,这就是整合的状态。健康的人格都会表现出多个面相,但他们会互相识别,互相沟通。所以,A人格的崩溃是不能治愈A先生的。这时候需要有一个强有力的因素添加进来,可能是一个什么人物。这人物可以改变A人格崩溃的境地,可以看见小A人格存在的必然性,看见A和小A背后的诉求。通过支撑A先生艰难的走过对过去的丧失,痛苦的哀悼历程,促进人格彼此相识,就像两个失散多年的姐妹重新相认,抱头痛哭之后,从此幸福的生活在一起。

Q 那些心怀大爱的人是怎么做到的?我是一名大一的学生,高中班级是市里数一数二的优秀集体,因此在这样的氛围下,我对身边每一个人都付出自己的爱,可是后来进入大学,和社会中形形色色的人接触,我发现自己逐渐变得实用主义,功利,没有人情味了,好像丧失了爱的能力。所以我想知道那些心怀大爱的人是怎么克服的。

A 人有多善就有多恶。 当人对你说,"我都是为了你"的同时也就控制了你。 北岛说:"卑鄙是卑鄙者的通行证,高尚是高尚者的墓志铭"无论是卑鄙还是高尚,都不过是人们成功运用的生存之道。 所以所谓的高尚可能也没那么高尚,卑鄙也不见得真的不可原谅。 老子说"圣人不死,大盗不止"。问题不在于圣人做的不够好,而可能是太好了,不给做不了你那么好的人留活路。 真正心怀大爱者,不会让人意识到它的爱,他们不会去强调什么,如同于水"利万物而不争"。 真正的大爱不强调善与恶的分别,"分别心"才是那些"好人"们最大的恶。 这当然是个至高的境界,我是达不到呀。不过有一点是我自己能意识到的,就是我曾做的那些"好事",其实没什么值得特别称颂的,而我内心的那些邪念,也同样值得被理解,被尊重。 不断认识,理解,接纳自己内心有的一切,是认识自己尊重自己的途径,也是深深理解人性,理解他人的捷径。

Q 重庆大巴坠江,女司机无辜背锅,偏见是如何产生的?2018年10月28日,一辆【公交客车】在行驶中突然越过中心实线,撞击正常行驶的【小轿车(女司机)】后冲上路沿,撞断护栏,坠入江中。过程中,小轿车被撞的直接水平旋转,也差点被撞下桥。但是事故刚出现时,网络键盘侠们抨击女司机逆行(其实是被撞后调换了方向)。【偏见是如何产生?】网络信息快速迭代,【为何总是有反转?】【大众的直觉是不是错了呢?】

A 偏见会产生,往往是因为真相没有及时出现。可是我们又不得不承认的现实是,很多事情中的真相总是很难获得。当一件事,特别是令人恐惧的事情发生时,人们会迫切的需要一个理由,让自己了解这件事为什么会发生,以此缓解焦虑。没有来由的灾祸会让人备受煎熬。它威胁到了我们对环境的掌控感。一把手枪和一只老虎哪个更让人恐惧。一定是老虎,因为手枪在你的理性掌控中,你知道只要没有人走近那手枪,我就是安全的。可是面对老虎,你没法知道它什么时候会发起攻击。在我们看来,不能了解缘由,就意味着没法制定应对策略。无法应对的危险才是最令人恐惧的危险,严重到可以给人造成创伤。事实上,我们几乎所有的创伤的产生,都和对威胁的应对无效有关。当面对威胁,生物体会调动“战斗-逃跑”的生存机制。而当人不能战斗又不能逃跑,你无法应对这威胁时,就可能造成创伤。所以,偏见的产生,根本上是人们对内在的和谐下意识的自我保护。他们不是刻意在寻找偏见,他们只是需要一个让自己安心的理由。

Q 怎样判断自己是不是真的爱上了一个人?跟前男友分手的原因是因为男朋友家里催着订婚结婚,自己受不了,所以分手了。遇见现在的他以后,就想快点订婚,想好好的跟他生活,这算爱上一个人吗?

A 试图验证什么,就意味着我们怀疑什么。 而我们怀疑什么也就缺少什么,真正拥有的我们会感觉到,就像我们从不会问问别人我这只手是不是有五根手指。 这种不确信才是需要去细细体会其意味的。你的感受里有你所没意识到的深意。 比如,或许是对过去种种经历或遗憾的自我说服,亦或是试图想要证明什么的怨愤情绪...... 是这深意推动你去迫切要做些什么,但同时在这份迫切后面似乎又潜藏了隐隐的焦虑和不安,导致我们不得不去求得一份验证。 在结婚前去梳理这些感受的意义是很必要的,带着一份不踏实的感觉进入婚姻可能会留下某种破坏婚姻隐患。

Q 男朋友百般宠溺,为什么我脾气反而越来越差?我有一个天使般的理工男篮盆友,像多啦A梦一样,无所不能,我工作中遇到的问题都能被迅速搞定。除此之外他还兼职生活保姆、精神导师、厨子、心理医生、出气筒…… 但是我的脾气却越来越暴躁了,简直得寸进尺,贪得无厌,一不合心意就想打人。就这样被惯坏了,难道我就得天天被虐待才能消停吗?服了我自己。为什么会这样呀?百思不得其解。

A 为什么他要那么好呢? 好人有没有自私的一面? 和一个让你觉得太好,无所不能的人交往,我们会产生怎样的感觉?那感觉又意味着什么? 这些问题往往会被对方的光环所压制。让我们甚至都没有产生这种疑问的资格,因为他太好了,没有缺点,完美,一个完美的人如果你还挑剔,那一定是自己太差劲。 这就是来自好人的隐秘的攻击。 为什么他们要那么好?"好"是一种自恋的表现。他们的好折射出别人的不好。让在他们身边的人感觉越来越糟糕,越来越自我否定,失去存在感。 一个什么都会做,什么都为别人做的人是邪恶的(这种邪恶在道德的掩盖下往往被人忽视),就像一个什么都为孩子做的父母,他们剥削了孩子的存在价值,他们抢了孩子感受挫折从中成长的机会。 溺爱是对孩子的侮辱,意味着我眼中你什么都不行。 所以溺爱的孩子脾气大,更容易不孝顺。孩子心中有恨,这恨意恰来自父母无处不在的主动为你做事。 很多时候仅仅靠眼睛,我们看不清人际互动里到底发生了什么,唯有自己的感受道出真相。 糟糕的感受意味着互动里可能存在隐蔽的攻击。自卑,压抑,内疚,自责这些感受往往意味着价值被剥削,存在感被抢夺。 能被意识到的好,都不是真的好,真正的好,不会总提醒别人被人看到,它只是能让身边的人感到轻松和舒服。

Q 觉得自己特别强势,但会去迁就老公,结果越想越难受。觉得自己的性格特别强势,但也特别懂道理,如果别人是对的,我会毫不犹豫的听从,但有时候我也懂得包容,可是很多时候呢我是对的,为了迁就对方(老公),把自己所想的没有去说或者去做,过几天又觉得不舒服,越想越难受,越想越抑郁,我在想,要怎样和老公相处他舒服自己也舒服呢?因为看了很多强势的女人婚姻好像都很失败,最终都是一个人,是不是强势的人只有自己一个人过,因为不愿听从别人的,有没有人和我一样有这种感觉???

A 所谓"强势"是我们自身呈现出的互动模式。这模式是一个载体,承载着我们的需要。 强势本身并不是我们的需要,而通过强势所获得的或所保护的才是。强势者的内心是敏感的,也是感情丰富的,但是也是缺少安全感的。 强势这一特点,通过试图降伏对方来满足自己,这方式同时又能保护自己免受伤害。 这种模式之所以破坏关系就是因为它隐隐的总是在推开别人,回避柔情,拒绝亲密,而这些又是人人都最渴望的感觉。 所以强势是一种防御,只是盯着防御并不能真正解决问题,要看到这防御背后有什么。 看见,正视,接纳这防御所保护的那些不敢意识到的真实的需要,才能让这僵化的模式有所松动,从而更有效的建设关系。 迁就之所以难受,在于这行为还是在盯着自己的强势。试图对抗自己的防御模式,却依旧没能看到自己的需求。 忽视了自己的需求,仅仅改变了行为方式,并不能让自己更好过,也不会让强势这一模式有所变化,而且这么做,只会让自己越来越强势,同时又会感到越来越委屈。

Q 心理咨询真的没有坏处?诉说痛苦经历会不会加深痛苦?比如当我一遍遍诉说痛苦经历会不会加深痛苦?本来觉得自己没那么糟了,咨询又提醒自己之类,会有这类型的坏处吗?还是说心理咨询只有好处呢?

A 这个问题提的非常好,我也遇到很多人有这个疑问,甚至我觉得人们对心理咨询的这个疑问是相当普遍的。 凭我在这个领域的经验,我也特别想对这个问题分享我的观点,并且我希望我的分享可以让更多对此有疑问的人看到。 一切能给人带来好处的东西,也一定有害。这世界上不存在百益无一害的事物。自然进化规律决定了这种事物不可能存在——如果有,那东西一定叫“上帝”。 常喝水对人有很大好处,但水喝的不适当(比如过冷、过热、过量)也对人体有不良影响。心理咨询如果真的对人没有任何坏处,那我会对我所从事的这个领域感到难过,因为那也意味着它对人也没有任何好处。如果是这样的话,那也就可以说心理咨询根本是毫无意义的。 从我自身与来访者工作的经历中,包括我自己个人体验的经历中,我都觉得心理咨询确实可以帮助到人,对人有好处——起码对一部分人来说。 同时,我也能体验到心理咨询会给人带来危害。我的一个来访者之前在一个咨询师那里咨询,十几次之后,他对这个咨询师产生了深深的情感依赖,但是这个咨询师背后跟他的父母说,他们不适合在一起继续工作。 当他的父母跟他转达了咨询师的意思时,他说那一刻简直觉得是被炮轰了。心理咨询在他本岌岌可危的那点对人的信任感上,又深深的挖走了一块。这难道不是心理咨询带来的危害吗? 特别是在长程的咨询中,这种危害更加明显。在长程的咨询中,来访者和咨询师会建立依恋关系,这关系对来访者的不安全依恋具有疗愈效果,这疗愈的前提是咨询师要够稳定,当你跟一个人建立了强烈的情感连接,如果咨询师突然撤出,或趁火打劫(比如诱惑来访者上床或者管来访者借钱),这难道不是心理咨询的危害吗? 国外就曾发生过这样的事情,一个咨询师和他的来访者相爱了并结婚了,后来这个来访者把这个已经是她丈夫的咨询师告了,原因是咨询师利用来访者在咨询中对他产生的情感。后来,来访者胜诉了。这判决结果实际上也承认了心理咨询对来访者造成了伤害。 实际上,据我对行业的了解,咨询师趁火打劫的案例在国内并不罕见,只是鲜有报道。 心理咨询的成败取决于多种因素,比如咨访双方的匹配,而咨询师的人格健康水平也是成败的非常重要的因素。可是几乎没有哪个咨询师是足够健康的(因为就没有完全健康的人),所以咨询的风险永远是存在的。我认为无论身为咨询师还是来访者,都必须意识到这一点。 就像我们了解手术的潜在风险一样。可是我们并不能因为手术有风险就不手术。不让患者意识到这种风险对医生和患者都不是负责任的态度。如果一个医生认为自己的手术没有任何风险,这可能比手术风险本身更危险。 如果一个咨询长期没有任何效果,这本身也是一种伤害,因为它一次次打击着我们对生活会变好的期待。 可以说,生活的真相之一就是伤害无处不在。无论我们身为什么物种,生活在世间的哪个角落,都必须意识到这一点。 作为咨询师必须要有风险意识,这种伤害不仅对来访者,对咨询师也同样存在。意识到这一点反而能尽量避免伤害的发生。这对咨询师的职业健康发展也具有相当重要的意义。 而作为来访者意识到这一点的意义在于:当这种伤害发生了,你不会认为都是自己的错。并可以及时止损以把伤害降到最低。 你可以允许自己重新选择,而不放弃疗愈的机会。因为我相信,尽管心理咨询有可能给来访者带来伤害,但同时我也一样坚信,这世界一定会有那个匹配的人可以为你带去希望。 此外关于诉说痛苦经历会不会加深痛苦。我认为有可能会。会不会加深痛苦要看诉说的条件。 比如诉说的环境是不是让你感到安全,是不是感到被逼迫,或被诱导。诉说的时机是不是你已经准备好。 经验丰富的咨询师会充分注意到二次创伤风险的存在。假设一个女孩被性侵了,如果她一遍遍的诉说这个过程,这难道不会给她造成更大伤害吗? 诉说的疗愈需要条件,而咨询师的任务就是和来访者共同建造这样的条件。

Q 《被嫌弃的松子的一生》里,松子的命运是必然的吗?看了这个电影哭成狗,全程感觉松子好可怜啊,努力地活着却没人在乎。生而为人,我很抱歉。为什么她那么努力地寻找爱却什么都得不到呢?

A 这真的是一部任谁看了都不会无动于衷的电影。它能激起了人们对生命的不安和恐慌。原来不是好人就会有好报,原来努力不一定就会有结果,原来付出不一定就会有回报。人生是不是真有命运?任凭我们怎么拼命挣扎都无法逃离的宿命?我们的童年的确会为我们铸就一个脚本,它围绕着一个人内在对其人生“终将会怎么活”的信念而展开。如果童年经历给我们留下了“我不会被人真正喜欢的”这样的信念,我们会用一生的经历去验证这个信念,最终活出无比糟糕的结局。而一次次的验证其实是为了看到希望。就如同冬日里开裂的唇,你一次一次舔舐不是因为着迷于疼痛,而是在查看它好没好,怎么还没好。于是,人生不是先有原因,而是先有了结果。我们会用一生的时间去为这结果收集原因。活出那个所谓的“自我实现的预言”。松子的家庭冷如冰霜,所有的讨好父亲的努力都显得徒劳。不断获得认可,渴望被男性接纳,成为困住她的心结。用尽一生的努力所追求的不过是在证明,证明自己值得被爱。而证明同时也意味着不愿承认。承认家庭对自己的不公,承认父亲的确对自己带来了伤害,承认曾经的很多努力真的是徒劳。她没有勇气去面对这些创伤(她也没有遇到那个能给她带来勇气的人)也是源于人必将忠诚于家族的本性,让她在一生的忠实中活出了家族的诅咒。但松子的一生并不是没有意义,这意义显现在她外甥身上。松子的悲剧让家族的下一代警醒,让家族悲剧不至于在代际间继续延续。

Q 喜欢咨询师的包容和关心,心理咨询中的关心是交易吗?在咨询中会感受到包容关心,会有点喜欢咨询师,非男女之情,朋友的那种喜欢但总觉得可笑,觉的是金钱买来的关心自己还有点上瘾了,我要怎么办?

A 切关系都寻求平衡,就像世界必须运行于动态的平衡中一样。付费是一种平衡关系的方式。而且是人们能使用的最健康的方式了。这种方式体现对彼此存在的尊重,对两个独立个体边界的认可和保护。我们中国人的关系模式往往忽视个体的边界。关系中的人们总是黏黏糊糊的存在,关系越好越不在乎个体的边界的意义,这种彼此的侵入也成为人际间无数伤害和苦痛的根源。就像交往中的AA制看起来不近人情,但却能让关系健康发展。而你请我请的不分你我却最容易招致纷争。心理咨询中的付费制度,恰恰是以承认人性的不完美为前提,用这种制度去应对人性的骨子里是利己的这一倾向。而所谓“无私”的背后是对人性这一不完美特点的漠视和不承认,反而后患无穷。不承认不意味着不存在,反而让这一特点不在视野的可见范围内,而失去控制,这种漠视不仅不会让事情变的更好,反而会带来更坏的结果。“无私”背后必然隐藏着更大的索取。就像一方常说:“我这么做都是为了你”背后没有说出的话必然是:“你也一定不要让我失望”。无私的背后是隐秘的控制。在无私的付出者面前,你是没资格抱怨的,你也就没资格真实的呈现自己。咨询中的收费制度,当然可以认为是一种交易,但这种交易是对彼此价值的深深的尊重。一个不收费的咨询是一种施舍,而施舍背后是对一个人价值的歧视。我想到曾经看过的日本电影《深夜食堂》中的片段。女孩露宿街头,食堂老板拿出一些钱让女孩去洗个澡,女孩坚定的说:“请你不要侮辱我”。"交易"看似冰冷,这冰冷的感觉反应的是我们的文化传统对这种形式的不适应。这看似冰冷的交易是对彼此价值的认可,更是为了给"去真实的做自己"以最大的自由。我们都能感受到食堂老板和女孩之间的温情,但同时我们也都会承认他们之间也是在交易。更值得深思的是,恰恰是因为有了交易的存在,才让这份情感愈加美好。如果没有了这份交易,温情就变了味道,就成了“含有诱惑的”温情。

Q 生命的意义?大家知道人活着是为了什么吗?想不通!经常被这个问题困扰!!

A 曾经看过一部电视剧,主角的家人被一个位高权重的人陷害。主角奋发突进,忍辱负重,卧薪尝胆,一切都为了有一天手刃仇人。在经过一番苦难的历程后终于如愿以偿。当多年的愿望实现后,他感到强烈的孤寂和空虚。他猛然发现实现愿望竟是令人恐惧的事,从此他再感受不到生活的意义。电影《甜蜜蜜》里的男主角来到香港打拼,一心想把女朋友接到香港。后来终于如愿以偿。可是她女朋友发现他已经爱上了别人。女朋友问他:“既然你早就爱上了别人,为什么还要接我过来。”男主角说:“那是我的理想!”有哲学家说:生命本没有意义,生活就是为了活出意义,以填补无意义的人生。世间一切的爱恨情仇归根结底无不是为了感受到自己活过。如何真切的感受到自己活过呢?那就是制造意义。

Q 完美主义该怎么办?我妹妹才10岁,可我发现她跟我一样,十分好强、对自己要求很高,因此害怕老师的批评、害怕做错事、害怕自己不聪明不敢学奥数……我21岁了,经常因为适应不良的完美主义拖延,因为害怕结果而不敢开始,不希望妹妹以后也这样。该怎么教育妹妹?现在的我该怎么办?

A 摆脱不了完美主义,那完美主义究竟能满足我们什么呢?当我们把事情做到完美时,别人就没有机会挑毛病了。完美主义的背后大多是对来自他人的攻击的恐惧。这种恐惧恰来自于我们已经在过往的经历中,被一次次的中伤。完美主义者有着无比脆弱的自尊,自尊的缺乏是源于在关系中缺少被理解,被认可,逐渐形成的对自我价值的怀疑。所以改善完美主义的途径是提升自尊,提升自尊的途径是在关系中被欣赏。当我们相信了自己的价值,我们就无需通过完美主义来证明什么。